enferma

así estoy, incada frente al inodoro, enferma, enfermiza, vomitando trosos de vida, escupiendo los pedazos podridos de mi corazón. veo, me veo y doy asco. no puedo arreglarlo. no puedo hacer nada por mi. nunca pude, desde hace mucho tiempo no soy capaz y ya he perdido las esperanzas.

Es no pensar en nada

Es exajerado. No pienso, o mejor dicho, solo pienso en ti. Y sí, pensar en ti es exajerado y es no pensar en nada. Formas parte escencial de mis pensamientos, tanto que te has vuleto parte de ellos. La mayor parte para ser precisa. Te has fusionado a ellos y les has dado vida. Y sí, cuando encuentro tiempo para pensar en otras cosas o personas que no sean tu, pienso en esto que escribo y como las letras me envuelven en sus cuerpos minúsculos que tradan en dejarme libre y me aprietan y me asfixian en ese sentimiento, en esa escencia que de una u otra forma les dio vida y les hizo crecer. Esos pensamientos que nacieron de mis memorias inventadas sobre ti y que se escriben en letras sin forma que traspasan lo imaginario y se convierten en seres físicos que me acarician toscamente. Iguales a ti creo, pero mas sinceros y más reales. Sobretodo más reales.

No pudo

El silencio me habla. Susurra en mi oído palabras de consuelo mientras me mira en mi tristeza. Si mis lágrimas hablaran, me dirían que deje de llorarlas, que no vale la pena, que no se siente bien. Te veo y mis pupilas te siguen hasta cuando es posible seguirte, mis pies se mueven por inercia tras de ti pero antes de que me dé cuenta ya no hay nadie, ni tu ni yo, los dos dejamos de existir. Mi alma se disolvió en el viento y la tuya se mezclo con la de alguien más. En este punto me es insoportable verte y me repugnan tus palabras, no son para mí, eso lo sé y es ese mismo hecho el que hace que esas palabras dulces me enfermen.

No puedo soportarlo más, no puedo soportarte más, me hundo en mis pensamientos autodestructivos y así mato mis esperanzas junto con tus recuerdos y los míos. Me duele ser lo que soy, me duele verme así pero en el fondo me alegra que todavía pueda sentir algo que no sea lastima de mi misma o ese amor obsesivo que tengo hacia a ti. De todos modos no hay nada que pueda hacer, te perdí y me perdí, ya no tengo vida, se ocultó en la oscuridad del silencio y nadie es lo suficientemente valiente para buscarme allí.



Estoy podrida y al final, tu te pudres conmigo.

Del olfato...

Todos esos asquerosos olores de alcantarilla siempre me recordaron a ti, es curioso, sobretodo porque simpre te ame y porque siempre fui capaz de soportar esos olores, lo que nunca comprendí era porque los relacionaba contigo.

El no

Tengo hambre. Como las migajas de un pan dejado al sol abandonado por la incertidumbre que lo rodea. Quisiera ser capaz de resolver los conflictos que dan vueltas en mi cabeza pero no puedo; tengo hambre y ya he termindado de comer el pan. No hay más comida en la mesa y creo que tendre que conformarme con el sabor que dejaron esas migajas en mi boca. No tengo de otra, tampoco puedo resolver los problemas que me aquejan. No puedo hacer nada, ultimamente todo esta asi.